Daft Punk vs. Sabres of Paradise

Man står och hänger i pendeltåget och plötsligt så ser man ett skoavtryck i golvet som precis ser ut som Guy-Manuel de Homem Christo från Daft Punk. Först blir man häpen men pusselbitarna faller på plats ganska snabbt när man faktiskt hör Homework i allt som gör the Chap till världens bästa band.

Nu förväntar jag mig bara att bli kontaktad av Lord Sabre nästa gång jag spelar Culprit One.

At night the quarry glows like a mothership

Soft Hearted Scientists är världens bästa band någonsin.

Jag brukar ofta få frågan om vilka droger Steven Spielberg tog i mitten av 70-talet eller om han redan då var delaktig i skapandet av Soft Hearted Scientists internationella fan club. Sanningen är den att jag inte vet säkert.

Vad jag däremot vet är att de flesta människor behöver höra saker två gånger* innan de förstår så därför säger jag det igen: Soft Hearted Scientists är världens bästa band någonsin.

Ditt uppdrag är följande:

1. Ladda hem allt du kommer över från http://www.softheartedscientists.com/
2. Skriv ut manifestet på det finaste pappret du har och läs igenom ordentligt
3. Stäng av telefonen, dämpa belysningen, vrid upp ljudet, kryp upp i soffan och njut
4. Gör piratkopior som du sprider bland dina vänner
5. Skicka manifestet som julkort till dina föräldrars vänner
6. Säg upp dig från jobbet
7. Sälj alla andra skivor och placera pengarna i Soft Hearted Scientist Fund of World Domination
   
8. Köp knark
9. Lyssna lyssna lyssna
10. Gå på lokal och tvinga DJ att spela din medtagna Soft Hearted Scientists-samling hela kvällen
    
11. Ta med den sötaste flickan hem och klä henne i Soft Hearted Scientistsinspirerade underkläder
12. Bygg ett rymdskepp
    

* För såna som t ex jobbar på marknadsavdelningar räcker det sällan med bara två gånger, det är också orsaken till att de tror att man tycker om samma gamla hurtiga reklamfilm även sedan man sett den 50 gånger. För andra, som t ex Robert räcker det att säga saker 2 gånger men sedan ska det gå minst 10 månader av betänketid.

My Kung Fu vs. Landsorten

Idag har jag handlat skivor. Sex stycken men jag fick en 7:e på köpet eller av misstag. Jag tackar och tar emot. På internet kan man provlyssna innan man handlar men när jag hittade tre singlar från ett bolag som heter My Kung Fu kan man inte riskera att inte tycka det är bra så då handlar man utan att lyssna. Den här gången verkar det ha varit ett klokt drag.
Imorgon ska jag ut på landet. Jag låtsades att snik-biljetterna var slut för man ska ha frukost när man åker tåg.

By Your Side vs. Lingonsylt

Lingonsylt vinner men det är hårfint. Det är coverplattan igen. Beachwood Sparks cover på Sades "By Your Side" är nästan lika god.
I köttbullarna ska man ha ägg och ströbröd. Ströbrödet gör dem saftiga.

Vanessa Paradis vs. Järpar med lingonsylt

Sedan jag fick i uppdrag att göra en Coverplatta häromdagen har jag haft "Joe le taxi" på hjärnan. Orsaken är självklart att Stereo Totals cover på densamma är lika god som Järpar med kantarellsås och lingonsylt (givetvis med sån god gurka till) vilket är precis vad jag fick till lunch.

Reflektion

Lingonsylt är nya smörgåsgurka.

Stilpolis

Idag har jag sett två separata personer med matchande Fred Perry mössa och halsduk. Den ena var en dam på c:a 50 år och den andre en man i ungefär min ålder. Vidare har jag spottat en tjej med ful mjölkvit Peak Performance-mössa med påsytt P. Jag vill bara göra det fullkomligt klart att det INTE ÄR OK ATT KLÄ SIG SÅ.

Kanal 5

Kanal 5 som en gång i tiden hade TOS Star Trek, Riptide och Ronny Svensson samt sloganen "Femman, det är TV det" har numera Pelle Blohm i felaktigt sittande Fred Perry på söndagar.

Det är så jävla stötande att se Fred Perry på en sunt vältränad kropp. SLUTA!

SMHI

Jag tycker dom där väderkartorna som hänger med dygnet och är svarta om natten är skitcoola.

Theos Pastabar

Paolo Roberto i den snyggaste svarta skjortkragen på rejält länge står och pratar Zlatan vs. media i min TV men det enda jag tänker på är luncherna på Theos pastahak... När dom hade en bra dag var deras lasagne mer än perfekt.

Men men... som alltid så dör kvalité alltid den hårda lattedöden.

Omoral - introduktion

Omoral är att inte föregå med gott exempel. Nedan listar jag tre vanliga sätt att utöva omoral i media.

Att framföra töntiga vitsar i prime time-tv.
Personifierat av: David Hellenius

Att vara eller arbeta för Bert Karlsson.
Personifierat av: Bert Karlsson

Att vara ansvarig utgivare till en tidning som skriver moraliserande om utvik som kvinnoförtryck medan man håvar in stålar på annonser för pornografer på sportsidorna och ältar silikonslemsåpor till förbannelse.
Personifierat av: Anders Gerdin, Aftonbladet

England

England är känt för dålig självkännedom, röda bussar, fuktiga hus, vidrig frukost, artighet, popmusik och fula människor.