Hästsvans din jävel!

När vinter-OS är i Nagano och bob är sömnlös är curling, trots avsaknad av interaktivitet, bra underhållning på ungefär samma sätt som Harry Shüsslers schacknötter i svenskan på fredagar och söndagar. Reportrar och nattöppna TV-redaktioner dras lätt med i den eventuella guldglans som curlingsporten kan åstadkomma i olympiska spel och när detta har skett är svenska folket så inihelvete ivriga att haka på*.

Innan du hakar på den här gången vill jag påpeka att det endast är katastrofer i band som Bengt-Zikstenz som heter Peja och att kort "fräck" hästsvans på män har varit förbjudet sedan 1952**.

Om du tycker att jag är hård i mitt ställningstagande så vill jag påpeka att i amerika skjuter vicepresidenter folk för att dom råkar stå i närheten av en fågel medan jag bara påpekar sånt som du redan borde ha reagerat emot.

För övrigt nojjar jag fortfarande om anonymous är A, K eller tredje part.

* Fenomenet är som tydligast när en dansbandsapa vinner guld i hagelgevär och hennes skiva två veckor senare säljer guld medan Bert Karlsson sparkar muslimer (som enligt hans utsago har brutit upp vardagsrumsgolvet för att odla gräs och vete) hårt i magen på väg till banken.
** Inte förrän 1979 när Willie Nelson respektlöst gick över gränsen blev hästsvans och flätor på män totalförbjudet.